Tratar con la soledad y la timidez

Hacer amigos, incluso si te sientes tímido o socialmente torpe

¿Eres tímido y tímido en situaciones sociales? ¿Te sientes aislado y solo, pero no estás seguro de cómo conectarte con otros? Puede que sientas que eres el único, pero la verdad es que muchas personas luchan con la timidez y la inseguridad social. No importa cuán incómodo o nervioso se sienta en compañía de otros, puede aprender a silenciar los pensamientos autocríticos, aumentar su autoestima y sentirse más seguro en sus interacciones con los demás. No tiene que cambiar su personalidad, pero al aprender nuevas habilidades y adoptar una perspectiva diferente, puede superar sus miedos y construir amistades gratificantes.

¿Necesitas ayuda para lidiar con la timidez y la soledad?

Como humanos, estamos destinados a ser criaturas sociales. Tener amigos nos hace más felices y saludables, de hecho, estar socialmente conectado es clave para nuestra salud mental y emocional. Sin embargo, muchos de nosotros somos tímidos y socialmente introvertidos. Nos sentimos incómodos con personas desconocidas, sin saber qué decir o preocupados por lo que otros puedan pensar de nosotros. Esto puede hacer que evitemos situaciones sociales, nos separemos de los demás y gradualmente nos aislamos y nos sentimos solos.

La soledad es un problema común entre personas de todas las edades y antecedentes, y sin embargo, es algo que la mayoría de nosotros dudamos en admitir. Pero la soledad no es nada de qué avergonzarse. A veces, es el resultado de circunstancias externas: te has mudado a una nueva área, por ejemplo. En tales casos, hay muchos pasos que puede tomar para conocer gente nueva y convertir a sus conocidos en amigos.

¿Pero qué pasa si estás luchando con la timidez, la inseguridad social o una larga dificultad para hacer amigos? La verdad es que ninguno de nosotros nace con habilidades sociales. Son cosas que aprendemos con el tiempo, y la buena noticia es que usted también puede aprenderlas. Cualquiera sea su edad o situación, puede aprender a superar la timidez o la incomodidad social, desterrar la soledad y disfrutar de amistades fuertes y satisfactorias.

¿Es la timidez y la inseguridad un problema para usted?

  • ¿Tienes miedo de verte estupido en situaciones sociales?
  • ¿Te preocupas mucho por lo que otros piensan de ti?
  • ¿Frecuentemente evitas situaciones sociales?
  • ¿Parece que otras personas se divierten mucho más que tú en situaciones sociales?
  • ¿Asumes que es tu culpa cuando alguien te rechaza o parece desinteresado?
  • ¿Te resulta difícil acercarte a las personas o participar en conversaciones?
  • Después de pasar tiempo con otros, ¿tiende a detenerse y criticar su "desempeño"?
  • ¿Te sientes mal contigo mismo después de socializar?

Si respondió "sí" a estas preguntas, este artículo puede ayudar.

Enfrentando la inseguridad social y el miedo.

Cuando se trata de la timidez y la incomodidad social, las cosas que nos decimos a nosotros mismos hacen una gran diferencia. Aquí hay algunos patrones de pensamiento comunes que pueden socavar su confianza y alimentar la inseguridad social:

  • Creyendo que eres aburrido, desagradable, o raro.
  • Creyendo que otras personas te están evaluando y juzgando en situaciones sociales.
  • Creyendo que serás rechazado y criticado si cometes un error social.
  • Creer que ser rechazado o avergonzado socialmente sería horrible y devastador.
  • Creyendo que lo que otros piensan de ti define quién eres.

Si crees en estas cosas, ¡no es de extrañar que las situaciones sociales parezcan aterradoras! Pero la verdad nunca es tan blanca y negra.

La gente no está pensando en ti.-Al menos no en la medida en que piensas. La mayoría de las personas están atrapadas en sus propias vidas y preocupaciones. Al igual que estás pensando en ti mismo y en tus propias preocupaciones sociales, otras personas están pensando en sí mismas. No están gastando su tiempo libre juzgándote. Así que deja de perder el tiempo preocupándote por lo que otros piensan de ti.

Muchas otras personas se sienten tan torpes y nerviosas como tú. Cuando estás ansioso por la sociedad, puede parecer que todos los demás son un extrovertido lleno de confianza en ti mismo. Pero ese no es el caso. Algunas personas son mejores para ocultarlo que otras, pero hay muchas personas introvertidas que luchan con las mismas dudas que tú. ¡Es probable que la próxima persona con la que hables esté preocupada por lo que piensas de ellos!

La gente es mucho más tolerante de lo que piensas. En tu mente, la idea de hacer o decir algo vergonzoso en público es horrible. Estás seguro de que todos te juzgarán. Pero en realidad, es muy improbable que las personas hagan un gran problema en un paso en falso social. Todo el mundo lo ha hecho en algún momento, por lo que la mayoría simplemente lo ignorará y seguirá adelante.

Aprendiendo a aceptarte a ti mismo

Cuando comience a darse cuenta de que las personas NO están examinando y juzgando cada una de sus palabras y acciones, automáticamente se sentirá menos nervioso socialmente. Pero eso todavía deja la forma en que te sientes acerca de ti mismo. Con demasiada frecuencia, somos nuestros peores críticos. Somos duros con nosotros mismos de una manera que nunca seríamos con extraños, y mucho menos con las personas que nos importan.

Aprender a aceptarte a ti mismo no sucede de la noche a la mañana, requiere cambiar tu forma de pensar.

No tienes que ser perfecto para que te gusten. De hecho, nuestras imperfecciones y peculiaridades pueden ser entrañables. Incluso nuestras debilidades pueden acercarnos a los demás. Cuando alguien es honesto y abierto acerca de sus vulnerabilidades, es una experiencia de vinculación, especialmente si son capaces de reírse de sí mismos. Si puedes aceptar alegremente tu torpeza e imperfecciones, es probable que también encuentres que otros también lo harán. ¡Incluso pueden gustarte más por eso!

Está bien cometer errores. Todos cometemos errores; Es parte de ser humano. Así que date un descanso cuando te equivocas. Tu valor no viene de ser perfecto. Si encuentra que la autocompasión es difícil, trate de ver sus propios errores como lo haría con los de un amigo. ¿Qué le dirías a tu amigo? Ahora sigue tu propio consejo.

Sus autoevaluaciones negativas no reflejan necesariamente la realidad. De hecho, probablemente no lo hagan, especialmente si:

  1. Llámate nombres, como "patético", "sin valor", "estúpido", etc.
  2. Ríndete con todas las cosas que "deberías" o "no deberías" haber hecho.
  3. Hacer generalizaciones radicales basadas en un evento específico. Por ejemplo, si algo no salió según lo planeado, te dices a ti mismo que nunca lo harás bien, eres un fracaso o siempre lo arruinas.

Cuando estás pensando en pensamientos tan distorsionados, es importante hacer una pausa y desafiarlos conscientemente. Haga de cuenta que es un observador externo imparcial, luego pregúntese si hay otras formas de ver la situación.

Desarrollar habilidades sociales paso a paso.

Mejorar las habilidades sociales requiere práctica. Del mismo modo que no esperaría ser bueno con la guitarra sin un poco de esfuerzo, no espere sentirse cómodo socialmente sin dedicar tiempo. Dicho esto, puedes empezar poco a poco. Tome pasos pequeños para ser más seguro y sociable, luego aproveche esos éxitos.

  • Sonríe a alguien que pases por la calle.
  • Felicita a alguien que te encuentres durante el día.
  • Hágale una pregunta casual a alguien (en un restaurante, por ejemplo: "¿Ha estado aquí antes? ¿Qué tal el bistec?")
  • Inicie una conversación con un cajero, recepcionista, camarero o vendedor amigable.

Cómo enfrentar tus mayores temores sociales.

Cuando se trata de las cosas que realmente nos asustan, usted quiere enfrentar sus miedos de manera gradual, comenzando con situaciones que son un poco estresantes y construyendo escenarios que provocan más ansiedad. Piense en ello como una escalera de mano, con cada peldaño un poco más estresante que el anterior. No continúe con el siguiente paso hasta que haya tenido una experiencia positiva con el siguiente paso. Por ejemplo, si hablar con gente nueva en las fiestas lo pone extremadamente ansioso, aquí hay una escalera que puede usar:

  1. Ir a una fiesta y sonreír a algunas personas.
  2. Vaya a una fiesta y haga una pregunta simple (por ejemplo, "¿Sabe qué hora es?"). Una vez que hayan respondido, agradézcales cortésmente y luego discúlpense. La clave es hacer la interacción corta y dulce.
  3. Pídale a un amigo que le presente a alguien en la fiesta y que le ayude a facilitar una conversación corta.
  4. Elige a alguien en la fiesta que parezca amigable y accesible. Presentarte.
  5. Identifique a un grupo no intimidante de personas en la fiesta y acérquese a ellos. No necesitas hacer una gran entrada. Solo únete al grupo y escucha la conversación. Haz un comentario o dos si quieres, pero no te presiones demasiado.
  6. Únete a otro grupo amigable y accesible. Esta vez, trata de participar un poco más en la conversación.

Más consejos para desarrollar la confianza social.

  • Fingir hasta que lo haces. Actuar como si estuviera confiado puede hacer que se sienta más confiado.
  • Enfoque externamente, no internamente. En lugar de preocuparte por cómo te encuentras o lo que vas a decir, cambia tu enfoque de ti mismo a la otra persona. Vivirás más en el momento y te sentirás menos tímido.
  • Reírse de sí mismo. Si haces algo embarazoso, usa el humor para poner las cosas en perspectiva. Ríete, aprende, y sigue adelante.
  • Hacer cosas para ayudar a otros o alegrar el día de otra persona. Puede ser algo tan pequeño como un cumplido o una sonrisa. Cuando distribuyas positividad, te sentirás mejor contigo mismo.

Consejos para hacer conversación

Algunas personas parecen saber instintivamente cómo iniciar una conversación con cualquier persona, en cualquier lugar. Si no eres uno de estos tipos afortunados, estos consejos te ayudarán a comenzar a hablar cuando conozcas a alguien por primera vez:

Aquí hay algunas maneras fáciles de entablar una conversación con alguien nuevo.

Observación sobre el entorno o la ocasión. Si estás en una fiesta, por ejemplo, puedes comentar sobre el lugar, el catering o la música de una manera positiva. "Me encanta esta canción", "La comida es genial. ¿Has probado el pollo?

Haga una pregunta abierta, que requiera más que solo un sí o no. Cumpla con el credo del periodista y haga una pregunta que comience con una de las 5 W (o 1 H): quién, dónde, cuándo, qué, por qué o cómo. Por ejemplo, "¿A quién conoces aquí?" "¿A dónde vas normalmente un viernes?" "¿Cuándo te mudaste aquí?" "¿Qué te mantiene ocupado?" "¿Por qué decidiste ser vegetariano?" ¿Es el vino? ”La mayoría de la gente disfruta hablar de sí mismos, por lo que hacer una pregunta es una buena manera de comenzar una conversación.

Usa un cumplido. Por ejemplo, "Me gusta mucho tu bolso, ¿puedo preguntar dónde lo conseguiste?" O "Parece que lo has hecho antes, ¿puedes decirme dónde debo registrarme?"

Anote cualquier cosa que tenga en común y haga una pregunta de seguimiento. "También juego al golf, ¿cuál es tu campo local favorito?" "Mi hija también fue a esa escuela, ¿cómo le gusta a tu hijo?"

Mantener la conversación con charla pequeña. No digas algo que sea obviamente provocativo y evita temas pesados ​​como la política o la religión. Apéguese a temas ligeros como el clima, el entorno y cualquier cosa que tenga en común, como la escuela, el cine o los equipos deportivos.

Escuchar con eficacia Escuchar no es lo mismo que esperar tu turno para hablar. No puedes concentrarte en lo que alguien dice si estás formando lo que vas a decir a continuación. Una de las claves para una comunicación efectiva es concentrarse completamente en el orador y mostrar interés en lo que se dice. De vez en cuando, sonríe a la persona y asegúrate de que tu postura sea abierta y atractiva. Anime al orador a continuar con pequeñas señales verbales como "sí" o "uh eh".

¿Qué hacer cuando las situaciones sociales te cansan?

Hay un error común de que los introvertidos no son sociales. De hecho, los introvertidos pueden ser tan sociales como los extrovertidos. La diferencia entre los dos es que los introvertidos pierden energía cuando están cerca de personas y se recargan al pasar el tiempo solo, mientras que los extrovertidos ganan energía al pasar tiempo con otras personas.

Lo que esto significa es que incluso los introvertidos socialmente confiados se sentirán cansados ​​después de mucho socializar. No significa que hay algo malo en ti o que eres incapaz de tener una vida social satisfactoria. Solo necesitas entender tus límites y planificar en consecuencia.

No exageres. Está bien rechazar las invitaciones sociales porque necesita un descanso o programar un tiempo de inactividad después de socializar. Después de un divertido sábado con amigos, por ejemplo, es posible que deba pasar el domingo solo para descansar y recargar energías.

Tome mini descansos. Habrá momentos en los que se sienta agotado, pero no puede dejar la situación por un tiempo prolongado de solo. Tal vez usted está en una convención de trabajo ocupada, en una escapada con amigos, o está visitando a su familia para las vacaciones. En estas circunstancias, trate de encontrar el tiempo para escaparse a un rincón tranquilo cuando no se considere grosero. Incluso 10 o 15 minutos aquí y allá pueden hacer una gran diferencia.

Hable con su familia y amigos acerca de sus necesidades de soledad. Sea sincero sobre el hecho de que la socialización le drena. No es nada de qué avergonzarse, y tratar de ocultarlo solo aumentará su agotamiento social. Los buenos amigos serán comprensivos y estarán dispuestos a satisfacer sus necesidades.

Lidiando con los reveses sociales y el rechazo.

A medida que se exponga socialmente, habrá momentos en que se sentirá juzgado o rechazado. Tal vez contactaste a alguien, pero no parecían interesados ​​en tener una conversación o entablar una amistad.

No hay duda: el rechazo se siente mal. Pero es importante recordar que es parte de la vida. No todas las personas a las que te acercas serán receptivas a iniciar una conversación, y mucho menos a ser amigos. Al igual que las citas, conocer gente nueva inevitablemente viene con algún elemento de rechazo. Los siguientes consejos te ayudarán a tener un tiempo más fácil con los contratiempos sociales:

Trate de no tomar las cosas demasiado personalmente. La otra persona puede estar teniendo un mal día, distraerse con otros problemas o simplemente no estar en un estado de ánimo comunicativo. Recuerde siempre que el rechazo tiene tanto que ver con la otra persona como con usted.

Mantener las cosas en perspectiva. La opinión de alguien más no te define, y no significa que nadie más estará interesado en ser tu amigo. Aprende de la experiencia y vuelve a intentarlo.

No te detengas en los errores. Incluso si dijo algo de lo que se arrepiente, por ejemplo, es poco probable que la otra persona lo recuerde en poco tiempo. Mantente positivo; absténgase de etiquetarse un fracaso, o de decirse a sí mismo que nunca podrá hacer amigos. Las personas más tímidas lo hacen, y tú también.

Lectura recomendada

Mejora de sus habilidades sociales: artículos de autoayuda sobre cómo superar la timidez y la incomodidad social. (SucceedSocially.com)

Ansiedad social - Curso de autoayuda en línea. (Centro de Intervenciones Clínicas)

Cómo ser impresionante al acercarse a las personas: consejos para acercarse a nuevas personas y hacer que participen. (Nerd Fitness)

Demuestre su ser social: consejos para controlar la timidez y desafiar las opiniones negativas que se interponen en el camino del éxito social. (Psicología Hoy)

Autores: Melinda Smith, M.A. y Jeanne Segal, Ph.D. Última actualización: octubre de 2018.

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